Анекдоты на тяпницу — ЯПлакалъ

Анекдоты на тяпницу - ЯПлакалъ

Анекдоты на тяпницу. Улыбнитесь :)

Женщина, порой, изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Как всё-таки в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и всё — ОНА ТВОЯ. Списывай, сколько хочешь.

— Сестра, померьте больному температуру, если не поможет, будем резать.

Раньше, чтобы подольше не кончать, вспоминал во время секса таблицу умножения.

Теперь у меня на неё встаёт.

Она:

— Я вообще в мужчинах больше люблю мозги, чем тело.

Он:

— Правильно Тело с возрастом стоять перестанет, а мозги можно трахать всю жизнь

Вовочка — матери:

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

Вовочка звонит отцу:

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня секс. С тебя барабан и фломастеры.

Идёт застолье. Встаёт грузин и произносит тост:

— Я предлагаю выпить за женщин, которые без нас, мужчин, не могут жить, как рыба не может жить без воды.

Сидящая рядом женщина говорит:

— Ну о чём вы говорите, молодой человек? Я вот уже двадцать лет живу без мужа и прекрасно себя чувствую, и совсем не считаю себя несчастной.

— Мадам, я предлагаю выпить за свежую рыбу

Где бы найти жидкость для снятия стресса после снятия макияжа?

Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.

— Если бы за каждое твоё враньё я дарил тебе по воздушному шарику, ты бы улетела на фиг ещё 20 лет назад

Деление уpана — ерунда по сpавнению с делением денег.

— Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать себя.

— И это всё, дочь моя?

— Не совсем. Ещё я разрешила ему подержать руку на моём колене.

— А что потом?

— Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.

— Ну, а потом, потом что?

— А потом в комнату вошла моя мама.

— Чёрт побери

С миру по нитке — депрессивному верёвка.

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю

— И ты ещё называешь меня неудачником?

— А ведь обещал любить, холить, лелеять. — бормотала она, закапывая труп.

На форуме: Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин. теперь еще и с клавиатуры.

Женщина порой настолько незаметно подталкивает тебя к тому или иному решению, что у тебя всё тело в синяках.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности.

Купил курс Английский во сне. Целый год перед сном ставил кассету.

Результат несколько неожиданный — при звуках английского языка мгновенно засыпаю.

В ответ на предложение расставить все точки над i, русские часто посылают, уверенно ставя галочку над й.

Очкарик очкарику — друг, товарищ и запасные очки.

Москва названа третьей в списке самых дорогих городов мира. Она могла бы стоять и выше, но всю статистику портит закусочная Ай, какой вкусный шаурма у Казанского вокзала.

Признак энергетической супердержавы: в избах холодно и темно.

Парень пишет своей девушке СМС: — спокойной ночи, ответ — а чо таким тоном?

— Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две недели не занимался сексом.

— Я ушла МЕСЯЦ назад

У меня только что пытались вытащить из сумочки кошелёк.

Наивные, я его сама там найти не могу.

— Все, зай. Я спать Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко

— Эээээ. А за что соплю-то в ухо?

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.

А то выскочил неожиданно из-за угла и всё — прелюдия окончена.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Люди делятся на три типа:

1. Развязывают пакет.

2. Начинают развязывать, потом рвут.

3. Сразу рвут пакет.

Лучше я полежу на диване, чем я не полежу на диване.

Если жена молчит, то лучше её не перебивать.

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидорас» придумал один и тот же человек.

Доказано, что дети со смешными фамилиями вырастают сильными.

Нет в доме более полезного устройства, чем провинившийся муж.

1 января человек на 80% состоит из алкоголя и на 20% из оливье.

Если тебе безумно одиноко этой холодной зимой, не печалься Зима скоро кончится и тебе будет одиноко весной.

Мужик приходит к доктору:

— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.

— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.

На следующий день мужик прибегает к доктору:

— Спасибо доктор, так хорошо действуют, не успеваешь палец вытащить.

— Дорогой, я хочу поговорить с тобой о некоторых вещах.

— О каких ещё вещах — у тебя и так шмоток до черта

— Если будешь следовать моим советам — то трахнешь её меньше чем через неделю.

— Да ты не понял. Я же хочу настоящих серьёзных отношений На всю жизнь

— Не вопрос. Но трахаться тебе всё равно придётся

Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди — атеросклероз, гипертония, остеохондроз.

Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака — нет?

— Я послушал ваш диск.

— Который? Последний?

— Очень надеюсь.

— Что такое идеальная пара?

— Это два носка одного цвета?

— Почему есть кукла-Степашка, кукла-Филя, кукла-Хрюша, кукла-Каркуша, а куклы — тетя Оксана нет?

— Есть, она в другом магазине.

Шеф на совещании, в бешенстве:

— Да для вас всех слово профессионал — это только уровень в Сапере

Только гений может превратить вещи первой необходимости в далекую мечту.

У растений как у людей — деревья гордятся своими плодами, а пни – своими корнями

И что любопытно, уголовная статья За попытку государственного переворота есть, а за сам государственный переворот ни в одной стране статьи нет.

Не будите во мне зверя Он и так не высыпается.

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдет своего героя.

Мы с тобой как жопа — две половини одного целого.

Скромность красит человека. В серенький цвет.

Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов

Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.

Еврейскому мальчику задают задачу:

— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?

— Пять с половиной.

Русский человек отличается от прочих наличием особого отдела мозга — гипофига.

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие.

— Сегодня, с утра, чувствовал себя как Алиса в стране чудес.

— Это как?

— Иду мимо ларька, а там бутылки с пивом на витрине, так и шепчут: ВЫПЕЙ МЕНЯ

Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.

Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, и назвали его прикольно — дверь.

и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова.

Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеётся

Врач — посетительнице:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительное.

— Когда и по сколько мужу его давать?

— Вы не правильно поняли. Это для вас.

Согласно исследованию-опросу, проведённому среди посетителей крупной сети секс-шопов, 90% женатых мужчин считают самой сексуальной игрушкой кляп.

— Почему тесть называется тестем?

— Он тестил предыдущую версию жены.

Я медленно вхожу в тебя. в тебе так тесно и жарко, что я не могу даже пошевелиться. и вот я уже раскачиваюсь в такт твоим движениям. о дааа Я люблю тебя — утренний троллейбус

Допинг-проба колумбийского марафонца выявила, что никакой он не марафонец, а наркокурьер

— Христос Воскресе

— На всё воля Аллаха

Акция в аптеке: Кто купит у нас три пачки Китайских презервативов, тому погремушка и соска в подарок

Всякого, кто знает как мне будет лучше, я записываю в блокнотик в список убить при начале войны.

Современной молодежи и представить трудно, что Свинарка и пастух — не порнуха.

— Я всю Донцову перечитала.

— У тебя что, запоры?

Учебник по новейшей истории: Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

— Для вас, мадам, коктейль Аврора. Придётся жахнуть залпом

Невеста — подруге:

— И неважно, что он сказал в ЗАГСе Да пошла ты, важно, что первым словом было Да.

Реалист — это тот, кому пофиг, полон ли стакан наполовину или же наполовину пуст. Ему важно, что в стакане.

— Как же измерить силушку богатырскую?

— Надо умножить массушку на ускореньице

Анекдоты на тяпницу - ЯПлакалъ
Анекдоты на тяпницу - ЯПлакалъ